CHE CE FREGA DER GOVERNO NOI C’AVEMO TOTTIGOL
Raccolta di barellette su totti
Totti a lezione presso il CEPU è alle prese con i gerundi.
Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore
gli chiede il gerundio del verbo amare. Totti soddisfatto:
– “Amando” professo’!!!
Il professore:
– Bravo Francesco, ora fammi un esempio inserendo il gerundio
del verbo amare nel contesto di una frase.
Totti ci pensa, poi fa:
– A professo’… fatte conto che esco co’ una bbona, io ce provo,
si nun ce stà… AMANDO affanculo!!!
La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
– Amo’… facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
– E vabbe’…
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
– 23 verticale, 2 lettere, “Nota Bene”.
Totti rapidissimamente:
– Ecchecevo’… M.R.!
– M.R.? Perché M.R.???
– Massimiliano Rosolino! Nun m’hai detto che nota bene?
Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
– Mi saprebbere recitare la poesia “8 MARZO”?
E lui:
– Beh… 8 m’arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto
a Trigoria…
Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
– Amo’, ho fatto ‘na cacata!!!
– Teso’, che so’ ‘ste parole?!? Si dice feci!
– Ah, c’hai raggione! Amo, FECI ‘na cacata…
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
– Io penso di essere l’uomo più bello d’Italia!
E PUFF… scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
– Io penso di essere l’uomo più intelligente d’Italia!
PUFF… scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
– Io penso…
E PUFF… scompare!!!
Totti e Vieri sono all’aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
– Andiamo Francesco, l’aereo decolla!
E Totti:
– Ma come de colla… nun è de fero?!?
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
– Lo beva in fretta, altrimenti perde L’AROMA!
E Totti:
– Aoh, a stronzo… ma che sei de ‘a Lazio?
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
– Signor Totti, mi parli dell’Arabia…
– L’Arabbia è quela cosa che me vie’ quanno nun riesco a fa’ gol…
Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: “Qua inizia la neve perenne”.
E lui:
– Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe’ ENNE!
Totti all’esame d’inglese del CEPU:
Il professore:
– Mi traduca questa frase: “CHE DIO T’ASSISTA!”
Totti senza pensarci risponde:
– “WHAT GOT TAXIDRIVER!”
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
– Ahò, te stanno a smonta’ er bijiardino!!!
Tommasi dice a Totti :
…lo sai mio fratello sono tre anni che suona
al Conservatorio di S.Cecilia.
…tre anni??..mortacci loro…e non gli apre mai nessuno????
Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti:
Francesco non mi viene in italiano….allora:
“organo genitale femminile di 4
lettere…orizzontale “
…boh… se era verticale la sapevo!!!!
Totti a Candela:
….Aoh…ieri appena sei annato via co’ la
machina to telefonato….
…ma a quanto cazzo annavi ….er cellulare m’ha detto
che n’eri raggiungibile..!!!!
Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento,
quando a un certo punto il francese si ferma e dice:
Guarda un piccione morto..!!!
Totti alzando gli occhi al cielo……:
….A’n do’ sta!!!
Totti apre il giornale e legge:
“128 persone muoiono col gas nervino…”
commento:
“seeh, e mmo’ mettono er gas ner vino…”
Totti, dopo aver litigato con Ilary, le porta un bel mazzo di fiori
per fare la pace. Ilary prendendo i fiori:
– Mo’ non t’aspetterai che per questi io sto distesa sul letto a
gambe aperte pe’ ‘na settimana?!?
Francesco allibito:
– Perché? Nun c’avemo manco un vaso?
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi
il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
– A Cassa’ ma com’è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
e tre motorini?
Cassano risponde:
– A France’ il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori
dal locale, che mi dicono: “Guarda: un asino che vola!”, ed io alzo
la testa, perdo il controllo, non vedo l’albero e vado a sbattere!
Totti assorto:
– Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse’
un nido…
